【筆記】旅行的意義

關上車門,想念已經開始。



不是第一次帶三個孩子出門,但這次想要試試可以走到哪裡。

暑假想帶長輩出門、想回南部伴老父,可怎麼眼看假期過了一半,還找不出時間踏出第一步。

走吧。

無論如何,一定要的。

有人問,沒有他的旅行,有什麼意義。

有啊。

我們才會知道有個會規劃景點,掌握進度,找路認路,還會小心測速的爸爸很重要啊。

意義是之於我的。

正處在一種沒氣狀態。

我已經被制約成事事以別人為主。

我的生活裡也許只有在這裡才找得到我。

其它的時候,我是媽媽、太太、媳婦、大嫂。

相當難得老公單獨帶孩子出門的時候,我明明想要躺平敷臉看書聽音樂,電視機轉到按鈕發燙的。

但是,就還是會想到紗窗好久沒洗了,也得快趁沒人在時把廚房裡外徹底清一次。

總覺得,家裡沒人在時,做主婦的我不快點打掃,會浪費這個拖地不用叫沙發一排人把腿抬起來的空檔。

還有一次更誇張,鐵了心打算啥事也不幹(其實還是很快把基礎打掃做完,不然會有同上述的罪惡感),正泡杯茶斜躺在客廳享受垃圾食物和衛視電影台時,大門開了,婆婆進來了,我立刻站起來,把位置和遙控器都讓出來。

婆婆連忙說:妳看啊,妳看,妳不用考慮我的,我並沒有要看什麼。

但是,我就是已經沒有辦法再坐下去了。

不是她的問題,是我自己。

我怎麼可能自己坐在沙發窮轉台,而讓她一人料理眾食呢。

最後,我把電視關掉,和婆婆一起在廚房弄晚餐。

那又是一齣沒能看完的電影。

不是電影狂,但單身時,誰不是一部接一部的看,隨著身份的不同,看電影的時間和完整度愈來愈少。

後來,就習慣了。

習慣了出門先收拾孩子們的衣物藥品,臨出門時才發現自己身上還夾著衣夾,別說保養品,連洗面乳都忘了帶。

習慣了把很多人都排在我前面。

愛才會這樣的。

愛才會在老公一起床時,即使自己的早餐才咬一口,也會趕快放下,先去準備他的水果餐。

我的愛讓我迷惑。

為什麼別人都說我不用為他們做什麼,但如果我真的什麼都不做,又會愧咎難安呢?

為什麼當我拒絕別人只做自己想做的事時,我又認為自己似乎有著顯性自私的行為?

全世界的人都排在我前面,我已經不會拒絕。

都好,隨便,你決定。
你高興就好,我怎樣都行。

我是忘了愛自己?
還是忘了怎麼愛自己?
還是從來沒有愛過自己?

是誰教我們犠牲是高尚的情操?
在愛面前,我犠牲了愛我。

但既然是愛,又何來犠牲?

愛,真叫人迷惑。

一年裡我想要有個幾天,不要看到紙屑就彎腰撿拾,不要在乎誰會不會餓著,不要心虛自己斜躺沙發的慵懶。

我要當幾天妹妹,有哥哥招呼姐姐張羅的妹妹。

我要當幾天女兒,可以指派老爸去包二個便當順便帶幾杯涼水回來的女兒,還要哇啦啦手叉著腰說:外頭熱死我了,我要在家吹冷氣才不要出門去給太陽曬。

這樣好像又豁然開朗了。

我肯定是愛我老爸的。

都是你們這些老頭子老太婆,沒事教我們什麼愛是犠牲之類的。

到底要犠牲什麼啊?

怎麼好像又一竅不通了。

不想了。不管了。

這幾天,聽我的。

我聽我的。

我。出發了。

我 去 找 我 了。


(說是說得這麼瀟灑萬千,誰知七天後應該又是一條老媽。)
(關上車門時,有一股豪氣被車門夾扁的感覺,不捨著後照鏡裡藍襯衫的背影。想念,就是由這裡開始啊。)
(下次,換你帶三個小孩去旅行,可以不用算我的份,謝謝。)
(我知道你們前腳一走我就會很捨不得的,但是我一定會忍住的!)


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